новаяЯ

(no subject)

в этот раз все должно быть по-другому, так, как и должно быть на самом деле с самого начала. Любовь.
Он сам придет ко мне, и будет добиваться моего расположения. Я, конечно, долго не буду соглашаться, зная, что он будет моим, но все же переодически срываясь внутри себя, думая, не слишком ли я сторога?!
Не слишком!... стоит оборвать себя на середине сообщения, которое хочется написать первой, на мысли об исходящем звонке, и тд.
Господи! Как мы все это усложняем, хотя оба знаем, что я буду лежать головой у тебя на коленях и разглядыветь твою седину в бороде, а ты потащишь меня в род дом, когда придет время.
Но если без этого никак, я обязательно выдержу все эти правила, и буду гордой и непреступной, и красивой, тонкой, звонкой, чтобы тебе хотелось меня завоевывать.
новаяЯ

27

"Стояли последние дни сентября, когда без всяких видимых причин жизнь становится такой печальной."
Рэй Брэдбери

К 27ми появилось многое из того, чего раньше не было.
П
ришла ответственность и понимание того, что ты ответсвеннен за тех, кого ты любишь, за их здоровье, сон, полных желудок и даже настроение, даже если они того не просят, ты все равно несешь ответственность, за тех, кто тебя приручил родил, воспитал, обогрел, и да, приручил, залез к тебе в сердце, даже может и не являясь образцовым примером для подражания
Понимание того, что даже если ты думаешь, что не готов к чему-нибудь не всегда так есть на самом деле, иногда обстоятельства неизбежно проверяют твою готовность без уведомлений, предупреждений и обратного отсчета - пять, четыре, три, два, один...
Сформировалась толерантность к алкоголю, не каких тебе вертолетов, вывернутого желудка, расстроенной мамы с капельницами и насмешливых воспоминаний случайных свидетелей, и пьянеется даже не на столько, как хотелось бы...

Люди перестали восприниматся как цель или средство, теперь совсем перестали быть дать даже материалом. Наверно от того, что когда знаешь, что разочарование в людях одно из-за самых тяжелых разочарований в жизни, перестаешь от них чего-то ожидать, куда приятнее удивляться, что все же на твоем пути встречаются качественные люди, и их хочется любить, беречь и обнимать...
Развилось просто недюжее терпение. Мне человеку, который терпеть не может терпеть, стало по барабану, параллельно, фиолетово, и по анатомическую часть. Не знаю, как это обяснить... может усталость, может все те же люди, может потому что просто скучно, но про это мы еще поговорим...
Появилась способность генерировать слезы по заказу, когда того требует ситуация, и хоть сам соленый субстрат -  жалость к себе, в некоторых ситуациях его отсутствие пугает, а в каких-то все упрощает, и в общем, это хороший навык.
Выработана выносливость, физическая, никакие кардионагрузки не вызывают сильной одышки, тело гнется вполне прилично, учитывая,что с ним было.


Так вот, 27

Каждый раз на мое др, уже лет этак 9 с редкими вызалками зарубеж, происходит одно и то же...
В день или день накануне я обзаведясь вместительными баулами, плетусь в большой супер маркет, что этак километра 3 от дома, не доехать туда на прям транспорте. Мы обычно ездим туда на машине, но почему-то ближе к моему дню эта поездка никак не входит в планы семьи. Перед тем, как затариться, я еще захожу к бабушке. Она уже более 6 лет вообще не выходит из дома, по разным причинам, но скорее в силу характера, чем физическим оправданиям, но это же другая история. Бабушка, в свои 82, сохраняет узурпаторские навыки, и уж если у меня др 30го, то накануне у нее имененины и не зайти, не поздравить ее день в день, или день в свой день - приравнивается к особо тяжкому преступлению, - я иду к ней. С каждым годом она все хуже слышит, я надрывая голос привествую ее и что-то рассказываю, пугая, снующих повсюду тараканов, мою чашки, прибераюсь по верхам, пью коленый чай, целую ее в лоб и часа через два выпутавшись из
цепких паучих старческих лап и запахов, отдав дань уважения, все же дохожу до магазина. Я покупаю еду, причем даже не праздничную, а вообще еду, потому что всегда, в какой бы день не было др, к этому дню продукты, еда заканчиваются, их нет, как впрочем ее нет 5 дней в неделю, в остальные 2 других мы что-то покупаем и готовим. Каждый раз, думая о себе лучше, или планируя скинуть пару киллограмм на четверых, покупаем недостаточно и так же готовим, ну а все остальная неделя проходит в прекусах и докупках. Накупив, как на неделю я взваливаю две сумки на плечи и еще две беру в ладони. В супермаркете, кстати, уже начали продавать вязанные перчатки, юноша удмурт в мясном отделе восхитившись мои выбором говядины, рекомендует мне больше улыбаться. Мульей
походкой плетусь восвояси, плечи и ладони режет целофан, я разминаю руки не останавливаясь, в конце-концов не так далеко...
Я прихожу в квартиру, отопление еще не дали, холодно, сыро и грязно, нет, не бардак, а просто грязь. Кроме меня уборкой никто не занимается, и 2х часовых усилий полотера хватает меньше, чем на 7 дней. Плеер в ушы, пылесос, швабра, тряпки станцуют со мной.
Потом приходят они,... вечером после работы, иногда приходят родственники не живущие с нами, и после первого опрокинутого шампанского, все погружаются в обсуждение насущных тем, как будто вчера вечером или на протяжении двух последних месяцев не видились, я успеваю менять тарелки, выносить блюда и тд. тп.
Почему-то нет ощущения праздника, почему дарят всегда не то.
И те, кто знает без малого 27 лет, до сих пор не знают меня, и совсем не потому, что я часто линяя шкуркой, да, я линяю, но нутро все то же... но не присмотрелись до сих пор. Каждый раз, не заяви я контретно, что мне подарить, обязательно умудряются подарить что-то совсем не то... Если украшение, то не в моем стиле, духи, запах, которых я не переношу, если технику, то ту, которая совсем для меня не функциональна. Что может быть проще классики, хотите уркашать меня - дарите бриллианты, хотите update -  у меня монитор разбит уже полгода. Посуда и прочие домашние акксесуары для меня стали уже совсем оскорбительными, мало того, что я 7 дней в неделю бываю у плиты, так и ставить это уже совсем некуда.
Зачем я убираю и покупаю и готовлю к своему или в свой др?!- все просто, я не хочу в свой день быть голодной и провести утро или вечер в грязи, все остальное является небольшим, но неотъемлимым дополнением к происходящему.

Через пару дней меня накроет толстым ровным слоем апатии, я укутаюсь в обеяло безразличия, буду размышлять о каждом ушедшем году, и о каждом грядущем. Просто размышлять, регрессировав до модели своей собственной базовой комплектации, в которой нет опции "эмоции". Б
езчувственное созерцание окружающего, все больше констатирующее причинно-следственную связь, не более того.
У меня удивительная память. Каждая новая информация любого направления, достаточна сильная и требующая к себе внимания обязательно вытесняет какие-то воспоминания из прошлого. Картинки былого, слова и ситуации сжимаются, архивируются и отправляются на задворки, где похоже быстро и незаметно истлевают. Я и правда не могу вспомнить события 3-4х летней давности. Да, я с трудом припоминаю сюжет, всегда хорошо запоминаю лица людей, но в киноленте много засвеченных кадров, причем тех, что были эмоционально окращены чаще стираются набело. Я не помню... Кто-то скажет, что так легче жить. Наверно...



Хочу я на день рождения гвоздики ярко розовые, желтые и оранжевые - так чтоб много... 27.... и фильм с  Адреано Челентано, это всё, спасибо...;)



PS: гвоздики были - мелкие, бледние розовые, желтые и белые, еще футболка с кошкой Вам часто на др дарят обычные футболки? люблю собак Фильм посмотрела через неделю после.
новаяЯ

зима

Зима... такое загадочное время. Хочется сказать: "я люблю зиму". Но какое там... Выходишь на улицу, а там так холодно, задувает ветер, домой скорее домой, в тепло. А дома, все такое уютное, и на улице красота, снежные хлопья , узоры на стеклах, фонарики, гирлянды и игрушки на витринах. И кажется, что вот-вот произойдет что-то волшебное, чудесное... откуда появляется это ощущение? из детства? когда с нетерпением ждали праздника?
Почему летом, когда жарко, радостно и улыбчиво вокруг, нет этого таинственного предвкущения чудес, а сейчас появляется эта надежда, на контрасте с климатическими условиями что ли?
новаяЯ

Атмосфера. Прости

У некоторых людей так хорошо получается говорить прости – так глубоко, проникновенно, с большой претензией на искренность, только это всего лишь слово набор звуков, которое ничего меняет, не лечит боль, не спасает любовь, не радует, не огорчает, не помогает, вообще ничего. Оно подходит для топтания ног в толпе, для опозданий, для кашля и чихания, но никак не для чего-то значимого. И когда ты слышишь его в какой-то важной ситуации, слышишь обращенное к тебе, на самом деле ничего не меняется. Твоя ответная реакция  зависит от ситуации, последствия решений, что ты принимаешь в ее контексте и много другого, но в тот самый момент, когда ты слышишь «прости», а тебе обидно, горько или даже больно, внутри тебя живет только – одно: «какое еще там прости, о чем ты вообще говоришь, не прощу, ты – сделал больно, ты причинил страдание, горечь, разочарование, многое из этого вообще не обратимо, и теперь сказав прости – ты думаешь смазать эту боль рамками приличия, извинением из двух слогов?!» У некоторых народностей до сих пор принято смывать обиду кровью, и, о да, как они правы, кажется мне порой.
новаяЯ

записки врача

Не знаю каждый ли врач помнит своего первого пациента, но я то уж точно запомню, а если забуду, то этот вот мне пост.

Курсе на 4м, во второй раз меняя решение о будущей специализации, я руководствовалась высокими моральными потребностями помогать женщинам в их нелегкой доли быть сами же собой. Пара слезинок счастья на впервые увиденных родах стали клейким веществом, скрепившим пункты "за" в окончательный выбор. Не малым аргументом было и то, что в женском здоровье и стремлении к нему все прекрасно, красиво и молодо. Не какого тебе песка в коридоре, как в терапевтических отделениях, не этого затхлого запаха отдающего нафталином и душистым мылом, морщинистых бедер и седины на лобке. Не тут то было...

Первой моей пациенткой стала 87 летняя женщина. Формально, она конечно не была первой, было много подопытных в институте, в ординатуре, потом в специализации. Но тогда, все было проще, неосознанно, всегда и везде, повсеместно, над табой была защита руководителя. Теперь же все иначе, и проблема даже не в грузе ответственности или отсутствии знаний - и с тем, и с другим нас давно научили бороться и лошадка натренированна даже на международные выступления. Просто есть в этом что-то такое, когда в кабинете только ты и пациент, и страховая, которая снимет деньги с тебя, если ты лажаешь, и никаких "простите, извините, я сейчас переделаю".

Так вот бабуля в самом разгаре 9 го десятка с угасшим слухом и мышлением, пришла ко мне. Пришла по направлению от другого врача, сама-то она уже лет 15 как подзабила на свою гендерные причиндалы. Хорошо что пришла, потому что проблемы по нашей части были. Благо не за справкой в бассейн. Пришла-то пришла, но сушатся не собиралась. Все рекомендации, наставления и убедительные просьбы, которые пришлось проорать на ушко в мегафон, были отклонены. Одна моя надежда была на мануального терапевта, который и направил ее ко мне. Запреметив диагноз, уж должен он был бы отложить лечение и отправить бабку по все тяжкие на операционный стол. Что было дальше, история умалчивает,... ведь переубедить старческий страх гораздо сильнее, чем юношескую упёртость.
новаяЯ

Атмосфера. Весна

Каких-то 9 дней тебя нет в родном городе и он уже оккупирован весной. Почему-то в прошлом году после 8ми месяцев изгнания мне не бросились в глаза какие-то изменения, помимо, пожалуй, подросших цен на продовольствие. А сейчас преобразилось все: люди, город, небо. Женщины переоделись в легкие пальто и туфли, девчонки встали на высокие каблуки, надели гламурные очки и стали больше кокетничать, парни демонстрируют закалку в пляжных шортах. Город легок как первые проклюнувшиеся березовые листочки, качающиеся на ветру. Все дышит солнцем и влюбленностью в окружающие, что читается на спонтанных улыбках прохожих, глубоких поцелуях на скамейках и надписях на асфальте. Хочется только одного - гулять!
Это в 15, подготовка к гулянке после школы превращалась чуть ли не костюмированное представление, с продуманными тяжелым гримом и аксессуарами, сейчас же нет ничего проще, чем надеть любимое мягкое платье, растрепать волосы и оставшись без каблуков, с легкостью порхать по залитому солнцем городу,  взлетать от ветра на набережной и с металлической трелью раскачиваться на качелях в старых дворах. На восстания - любимые желтые нарциссы -уменьшенные солнца, просят забрать их домой. Сейчас в 25 я чувствую ту легкость, которая была совершенна незаметной десять лет назад, может потому что тогда она была привычной и ежедневной, а может потому что тогда, она требовала очень много для того, чтобы ее почувствовать, а сейчас перешла в разряд редких эмоций и впечатлений, таких приятных, и для которых достаточно лишь выйти на улицу.
новаяЯ

а коль спасете вы девицу - на ней обязаны жениться

Я, будучи категорически общественно аполитичной, свожу обсуждения государственной важности к кухонно-чайным.
Но сегодня мне бы хотелось выразить свое восхищение всем известной личности.

Сведя на нет возможное введение войск в Сирию, убаюкав на время черную американскую мамбу, мы сделали то же самое в Украине.
Не хрен тыкать своими военными причиндалами в нашу сторону.
Киев - он Киев, в сердце, в середине страны, кто начал заварушку там…. думаю,.сам же украинский народ. Уж очень они хотят в ЕС и хотят туда обоснованно. Безработица и все дела. Но будет ли там им более высокооплачиваемо житься… мы им краник-то с природными ресурсам закроем и тарифы поднимем, а потом посмотрим, как они всем своим европейским будут решать экономический кризис как в Греции. Ясен пень, что мы Украину в ЕС не отдадим, но Яныч дал слабину и тут понеслась.
Что дальше? Дальше мы подсуетились.
Обратим свой взор на глобус. После Киева зажглись Харьков, Донец и Крым, все в непосредственной близости с нашей границей, запад тих. Мое личное мнение, в этих городах заварушка разразилась по колдовству совсем других инициативных. И просрав Крым в свое время, сейчас мы можем так благородно спасти русское населеннее страдающее на близлежащих территориях, конечно же "из-за безумного украинского сердца".
Берем плавки, едем на море, этот пляж опять наш:)
новаяЯ

день как день

Почему дома нет электронного поисковика или навигатора?Вот так бы тыкнут на планшете "скакалка" А он тебе в ответ "через 5 метров поверните направо, откройте кладовку, вторая полка сверху по левой стороне, в самой жопеглубине.

Я ничего не могу найти после приезда, ничего!!!